Reprise du blog

Cela fait plusieurs mois que je n'ai plus écris dans ce blog. En fait, je pensais aller mieux, et je me suis donc détourner de mon travail intérieur et surtout du récit de mon cheminement vers la liberté, le bonheur et la liberation de cette dependence affective.

Cette petite introduction semble montrer que je ne vais pas si bien que ça. En fait, je suis dans un état mitigé. Je viens de passer plusieurs semaines, voire plusieurs mois sur un petit nuage, car j'ai pris une grande décision et en parrallèle j'ai fait une belle rencontre...

Une grande décision

Ma crise de couple continue, mais j'ai bien avancé là-dessus. Je me suis autonomies vis à vis de mon épouse, c'est à dire que je ne souffre plus de ses remarques désobligeantes, de ses têtes, de ses "agressions". Je n'ai plus besoin d'elle pour me sentir exister, me sentir vivre, et je n'attend plus rien de notre relation. Je pense que nous n'avons jamais réussi à réellement construire un couple intime et nous n'arriverons donc pas à recoller les morceaux. Nous sommes de bons parents, nous avons été proches et complices socialement et intellectuellement... Mais le couple Homme-Femme n'a jamais vraiment été là entre nous. De plus, depuis 2 ans, mon épouse trouve l'Homme dans les bras de partenaires extérieurs à notre couple, et je pense clairement, qu'elle ne trouvera jamais en moi l'Homme qu'elle cherche.
Je deviens moi-même un Homme, mais la Femme qu'elle deviant ne me convient plus et l'Homme que je deviens ne semble pas lui convenir. Il va donc nous falloir entamer une deconstruction de notre couple et réussir à nous séparer proprement, en veillant surtout à protéger les enfants et à leur assurer une sécurité affective sans faille...

Je suis fort dans ma decision et sûr de moi.

• Nous n'arriverons surement pas à nous retrouver,
• Nous n'arriverons surement pas à reconstruire (construire ?) notre couple intime,
• Elle continue de me tromper...

Autant arrêter proprement cette masquerade de couple parfait qui n'est finalement que mensonge et factice.

Pourtant depuis quelques jours, maintenant qu'arrive le moment de mettre en place cette decision, et de l'amener elle aussi à la considerer, je me sens de nouveau mal. Non pas que je doute de mon choix, mais je pense que à la veille de finir une histoire de 18 ans, j'ai encore des deuils à faire.
Pas le deuil de nos sentiments, ou de notre couple, mais le deuil de notre vie sociale et de notre vie familiale. Nos enfants se rendent compte de ce qui se passe, j'en suis certain, mais ils vont devenir des enfants de parents séparés et j'ai tellement voulu qu'il en soit autrement, que l'idée m'est encore difficile. J'ai l'impression que je vais les détruire, les abimer, les faire souffrir... Bref, que je vais être une vilaine personne, égoïste et méchante... Pourtant, je pense qu'ils seront plus heureux avec ds parents bien séparés qu'avec des parents mal ensemble... Mais je ne peux m'empêcher d'imaginer que je suis une personne detestable et cela affecte très fortement mon estime de moi...
Et par ricochet, j'ai le sentiment que je ne suis toujours pas digne d'être aimé, que je ne mérite que d'être rejeté, détesté, trahi... Abandonné !

De surcroit ce qui m'embête, c'est que cela affecte mon état d'esprit. Je rumine des pensées noires sur moi-même, je ne m'aime plus comme je pouvais m'aimer ces dernières semaines. Et j'ai de nouveau ces symptoms physiques de maux de ventre, de maux de tête... Je dors mal, je mange mal, je stresse, je me prend la tête, et je retombe dans un vieux travers que j'avais pensé guéri, à savoir : ruminer, faire fonctionner le petit vélo sans cesse, bref, me prendre la tête, redevenir geignard, me plaindre, ne plus avoir confiance en moi, etc... Grrrrrrrrrrrrrr ça me fait carrément chier de redevenir ainsi, car je pensais avoir réussi à arrêter... Serait-ce juste une rechute ? Je l'espère...

Une bien belle rencontre

Car en parrallèle, j'ai fait une magnifique rencontre.
Je ne vais pas entrer dans les details de la rencontre elle-même, mais c'est une très jolie personne, qui a souffert elle-aussi de manque affectif et de dépendence envers un pervers narcissique. Comme moi, elle s'est perdue, elle s'est oubliée dans son mariage, jusqu'à decider, au bord du suicide, de se séparer de son mari, pour choisir de vivre... De vivre par elle-même, pour elle-même... Libre !

Ayant avancé de mon coté aussi, il y avait donc dorénavent de la place pour une rencontre. Et cette rencontre s'est faite.
Or, j'ai peur que mon mauvais état mental actuel, ne me ramène dans une volonté de domination, de contrôle, et d'attentes extravagantes et qu'au final, cela la fasse fuir car je suis prise de tête et etouffant...
En fait, j'ai peur, qu'en étant encore dépendant d'une affection, je réclame tellement, je reproduise ce que j'ai mis en place avec ma femme, et qu'au final cela conduise à un échec.
De plus, cette personne a, pour le moment, une belle estime de moi, et j'ai peur de ne pas être à la hauteur. Etant donné que j'ai une mauvaise estime de moi (sans raison extérieure apparente et raisonnable), j'ai l'impression qu'elle aussi a cette mauvaise image de moi et donc qu'elle s'éloigne de moi, comme l'a fait ma femme... Encore cette peur d'être abandonné qui, non seulement, me pourrit de l'intérieur, mais qui risqué de polluter cette belle relation naissance dans laquelle je met beaucoup d'espoirs !

Alors que faire ?

Simple !
Ne pas me prendre la tête...
Prendre du recul...
Ne pas trop attendre de l'autre, ni de cette relation...
La vivre au jour le jour et profiter de l'instant sans me projeter, ni mettre des enjeux immenses dans ce couple qui est en train de se créer...

Facile non ?