17.11.2015 - Et aujourd'hui, j'en suis où ?

Etre synthétique n'est pas mon fort, mais je vais tenter...

• Je ne fouille plus.
  Et je constate que 99% du temps, je n'ai plus envie de savoir ce qu'elle fait, si elle me dit la vérité, si elle me ment, ce qu'elle pense, etc. Je realise combine cela me fait bien plus de mal que de bien, et que cela ralenti surement mon procéssus de guérison en me maintenant dans des fonctionnements inadequate :
• Dépendance et attachement à ses faits et gestes,
• Interprétations systématiquement négatives élaborées à partir de bribes d'informations (accroissement de la gamberge et du petit vélo),
• Impact sur mes pensées, et donc sur mon humeur.
• J'ai arrête de faire appel à toutes mes béquilles au moindre soucs, au moindre stress. Je gère bien plus de situations difficiles, seul,
• Je tiens de moins en moins compte de ce qu'Elodie pense de moi, ou pense tout court.
  Je commence à accepter que je n'ai pas la main sur elle, que je ne peux la controller, ni la changer à ma façon. Je commence à comprendre que c'est moi que je peux changer. j'accepte qu'elle fasse son chemin et éventuellement que son chemin ne croise plus le mien.
• En conséquence, je vis de plus en plus pour moi.
  Je ne dis pas que je fais des choses totalement pour moi et que cela me plait (ou m'éclate) systématiquement. Mais je fais de plus en plus de choses seul, en les vivant dans l'instant, sans réfléchir outre mesure.
• Je prend de plus en plus de choses comme elles viennent.
  Advienne que pourra, c'est ainsi !
  Cela n'enlève en rien un certain nombre de sensations douloureuses :
• Elle m'a trompé, elle m'a trahi,
• Elle préfère faire l'amour avec un autre,
• Elle envisage peut-être une separation,
• Comment en sommes-nous arrivé à une telle distance alors que nous vions tout pour réussir une belle vie et que nous étions si complices dans certains domaines ?
• Elle a tire un tait sur nos 17 ans de bonheur ? Allez 10 ans de bonheur ? ca c'est dur à vivre, car je me dis qu'on peut très bien ne plus aimer quelqu'un, mais jeter le bébé avec l'eau du bain, ouaou, là c'est abusé !
• Elle se tourney vers des personnes extérieures pour l'aider et la soutenir,
• Elle n'aime pas faire l'amour avec moi,
• Elle a découvert le plaisir seule, sans moi,
• Quels projets de vie pouvons-nous élaborer ensemble ?
• Où en sont ces phrases : soutenons-nous en ami, je veux bien essayer de remettre de la tendresse, etc
• Suis-je un home, suis à la hauteur, suis capable de render heureuse une femme, etc ?
  Mais je fais avec, et surtout ces sensations ne me font plus perdre mes moyens. Elle me font souffrir, mais j'arrive la plupart du temps à les tenir loin, ou à faire en sorte qu'elles ne m'affectent pas plus que ça.
• Je gamberge beauuuuuuuuuuuuucoup moins. J'ai dû passer de 300% du temps à 15% du temps...
• J'ai conscience que je dramatise certaines situations et que je les teinte de negative contre moi.
  J'ai l'impression que je me charge plus que je ne devrais, que mon avocat intérieur, mon juge intérieur, prend un malin plaisir à me charger de reproches et à me faire penser que je suis nul : pas à la hauteur, fleimard, incapable de render heureux une femme, incapable de gagner de l'argent, pas fiable, pas courageux, râleur, cynique, con...
  Pourquoi est-ce que je pense tout cela de moi ? Comment en suis-je arrivé à construire une telle image déplorable de moi-même ?
  Trop aimé, mal aimé, et donc incapable de m'aimer tout seul ?
  Niveau d'exigeance trop important par mes parents et donc jamais senti à la hauteur ?
  Bloqué dans mon processus d'adulte, donc, je n'estime pas être un homme ?
• J'écoute bien plus les messages que les autres m'envoient et en particulier Elodie :
• Je fais souvent la tête,
• Lorsqu'on n'est pas d'accord avec moi, je fais la tête et je râle. J'ajouterai que je n'aime pas qu'on me résiste,
• On ne peut rien me dire, je prend les choses mal et de travers,
• J'ai passé une partie de ma vie à gagner moins d'argent et elle m'en veut ?
• Elodie change, je trouve même qu'elle a énormément changé. Pour le moment, j'ai l'impression qu'elle s'est perdus vis-à-vis d'elle-même et je fais avec. C'est son chemin, j'aimerai qu'elle rejoigne le mien pour que nous avançions main dans la main, et donc plus forts à 2, mais je fais avec le fait qu'elle suive son chemin pour l'instant,
• J'ai conscience que la situation actuelle ne pourra pas durer éternellement, qu'il faut se mettre des deadlines mentales comme dit ma psy et c's deadline me font peur car ells me semblent signifier l'arrivée de ce que je ne desire pas (une separation), mais j'arrive à me dire que toute action entraine une réaction, et que les réactions peuvent ne pas être systématiquement contre moi et négatives (acceptation, dédramatisation et lâcher-prise ?),
• D'un autre côté, je m'affirme de plus en plus, je ne me laisse plus faire. Je suis capable d'aborder des sujets difficiles et d'y faire fasse. Je suis capable de déclencher des discussions tendues et de gérer les conflits plus aisement qu'auparavant. Je n'ai plus peur même si je cherche toujours à éviter les conflits. Je constate que les "conflits" peuvent faire émerger des choses positives,
• Je délivre moi aussi bien plus de messages, plus simplement,
• Je ne suis plus dévasté par l'idée de la solitude, même si je ne la souhaite pas, je réalise que parfois, elle est agreeable. Commencerai-je à réussir à vivre seul avec moi-même ?
• Mon travail me plait et m'apporte une sorte de refuge, d'occupation et de satisfaction,
• Je redécouvre que je peux faire des choix, que je peux faire des choses seul, que je peux prendre plaisir par moi-même dans l'instant, que je suis capable de belles choses (courage, endurant, résilien, beaux projets au boulot, 9 jours avec les enfants qui se sont super bien passés, etc),
• J'ai à ma disposition des outils, finalement pas si compliqués que cela à mobiliser, à savoir : prendre soin de moi (dormer, bien manger, avoir des activités sportives, éviter les excès en tous genre...)

En fait ma vie ne me plait pas encore, mais elle est bien plus supportable qu'avant le 15 septembre !