13.11.2015 - La nuée sombre à l'assaut de ma forteresse intérieure !

Ce vendredi matin, j'ai une sensation étrange.

Comme si des "forces" ténébreuses (mes angoisses anciennes, mes peurs d'enfants, mes mauvaises pensées) se rassemblaient autour de ma nouvelle forteresse intérieure en pleine construction et émergeant à peine de terre, pour lancer un assaut et me remettre à terre !

La sensation d'avoir mis en place des choses pour aller mieux, mais que ces forces sombres (mes vieux demons) ont envie de revenir à la charge pour reprendre le pouvoir...

Quelles sont ces forces sombres, ces ennemis de l'intérieur, ces vieux demons qui pointent leur nez à l'horizon et se rassemblent pour lancer un assaut ?

ce qui est bien, c'est que j'arrive parfaitement à les identifier. Et on a toujours avantage à connaître son ennemi :

• Je ne suis pas fier de moi, car cette semaine, j'ai peu travaillé.
  Professionnellement, j'ai eu un petit coup de mou, je me suis laissé aller. Mon travail est un travail de longue haleine, un travail de marathonien, et là, j'ai eu une petite baisse de régime. Sans conséquences professionnelles, j'ai fait le nécessaire, mais je ne suis pas fier de ne pas m'être donné à fond, et je réalise que cela me donne une mauvaise image de moi : fénéant, glandeur, dilettante,
• Plusieurs soirs, je suis retourné voir des sites porno et je me suis trouvé sale, nul, pervert, deviant, comme si j'avais de nouveau envie de me complaire dans cette médiocrité passive. J'aurai pû faire d'autres choses, plus intéressantes, plus constructives, mais j'ai préféré aller vers la facilité, vers l'inutilité, vers une forme de plaisir factice immédiat. J'ai donc l'impression d'avoir perdu mon temps, de ne pas avoir été assez fort pour résister à l'envie d'y aller, d'avoir gaché d'autres choses que j'aurai pû développer en moi (autres loisirs, etc) et de ne pas avoir pris soin de moi correctement. De m'être de nouveau négligé, délaissé,
• Les finances continuent d'être assez basse, et je n'ai pas terminé de faire les comptes. Cela m'a ramené à cette image d'homme qui ne gagne pas bien sa vie, qui n'arrive pas à combler les besoins de sa famille, etc... Encore une fois, brèche dans l'image de moi et l'estime de moi. Je ne suis pas à la hauteur,
• Je n'ai pas été au sport depuis 3 semaines (2 semaines de vacances + 1 empêchement) et cela me pèse,
• Je me suis aussi endormi plusieurs fois tard. Et je sens l'effet du manque de sommeil sur ma volonté et ma force mentale,
• Enfin, les effets bénéfiques du week-end dernier (flatteries, compliments, discussions valorisantes et jeu de séduction) ont commencé à s'atténuer avec le temps et l'absence d'entretien.

Et donc, le travail de sappe a ainsi débuté.

Ma volonté étant affaiblie, mes forces se sont affaiblies et mes défenses se sont aussi affaiblies.

Dès lors, de vieux mécanismes que j'avais réussi à contenir depuis plusieurs semaines, se sont remis en place, des phrases, des images que je réuississais assez aisaiment à tenir à distance, des vilaines pensées, des bribes de jalousie, ont recommencé à pointer le bout de leur nez.

C'est pour cela que je parle d'un assaut, d'une sorte de siège sur ma forteresse intérieure en pleine édification.

J'ai vraiment cette sensation, d'avoir réussi à poser quelques pierres d'un édifice intérieur, du véritable Moi, mais que les vieux mécanismes sont encore là, à l'affut, attendant la moindre faiblesse de ma part pour revenir à l'assaut et prendre le pouvoir. Je ne me fais pas d'illusions, et je ne m'attendais pas à ce que ces vieux mécanismes aient disparu soudainement.

 

Cependant, je suis assez content, car j'ai passé plusieurs semaines sans qu'ils ne ressurgissent, et je réussissais à les tenir à l'écart sans efforts particulier. Juste en étant vigilant et en me consascrant à mon édifice intérieur.

Je suis aussi assez content, car cette fois-ci, je n'ai pas été pris par surprise, je n'ai pas subit leur assaut. Je les ai senti se rassembler, je les ai senti venir avec une certaine lucidité et j'ai pu assez facilement le contenir, soit par l'humour (envers moi), soit en visualisant cela sous forme d'une bataille, soit en me consacrant de nouveau à prendre soin de moi, ou à travailler. je commence donc à avoir en main des outils.