Elles arrivent de toutes parts.
Elles m’assaillent
Elles tournent en boucle dans mon esprit.
Les écrire pour les évacuer et apaiser mon cerveau.
- S ne m'aime plus, elle va me quitter, j'estime ne plus être intéressant, elle est en train de se lasser car on a été trop vite dès le début. Maintenant que tout est acquis pour elle, elle va aller ailleurs remplir son besoin d'affection, de passion, de frissons, de plaisirs,
- Elle ne me montre pas son attachement à travers ses SMS (que je trouve formels et sans complicité... Pourtant ils existent, elle y écrit même quelques mots d'affection, mais j'en veux plus, ils ne me suffisent plus). Je me persuade qu'elle se lasse, qu'elle ne pense plus à moi,et donc qu' elle ne m'aime plus, (Ne puis-je pas penser qu'elle est simplement très occupée dans sa famille et avec ses enfants, et sereine par rapport à notre relation, qu'elle n'a pas peur de me perdre donc qu'elle peut se consacrer à elle ? Voire même qu'elle a le droit de se consacrer à elle, c'est cela le véritable amour, non ?),
- Je met en lien quantité d'informations qui n'ont surement rien à voir les unes avec les autres et j'en construis un avenir où je ne fais que sombrer,
- Je manque de patience avec les enfants,
- Dès que l'un dit quelque chose de travers, je pars en vrille, je râle, je les gronde, voire de façon agressive,
- Je passe mon temps à leur montrer mon agacement, suis-je un mauvais père ?(Y-a-t-il un effet miroir avec S, qui, elle s'occupe vraiment bien de ses enfants, elle est complice, et leur accorde son temps, moi je ne fais pas ça... Je lui en veux ? Je m'en veux ?),
- Je crie beaucoup sur eux, je leur montre un visage limite méchant, acariâtre,
- J'ai pris du ventre, et je n'aime pas mon physique. Je ne fais rien, plus de sport, et je me plains,
- Je fais moins attention à ma tenue vestimentaire, car je me trouve ridicule à y faire attention, superficiel,
- En conséquence, je deviens cynique, noir, sombre, et je n'aime pas cette partie de moi,
- En conséquence, aussi, j'affiche une tête déprimé, les sourcils froncés, les yeux baissés,
- Je me vois comme jaloux de ce que les autres réussissent à faire : leur calme, leur implication dans des projets, leur engagement, leur capacité à être joyeux, leur capacité à ne pas se prendre trop la tête, leur légèreté, leur réussite conjugale, familiale. Y compris des reportages que je vois à la télé. Eux arrivent à être légers, simples, à être dans l'instant présent, à s'émerveiller de choses simples, de relations simples, de moments de partage, de joie, de simplicité,
- Je me vois comme un geignard, un râleur, un boudeur, et c'est le visage que je montre,
- Je recommence à mentir beaucoup pour montrer être aimé. Tout ce travail depuis des mois, pour rien ? Tout ce travail, où j'ai cru être arrivé, mais je constate que ce n'est pas le cas, et je m'en veux, je me décourage, me serai-je menti à moi-même sur mes propres avancées et progrès ?
- J'ai fouillé dans ses affaires, comme auparavant. J'utilise ce que j'y ai lu pour me faire du mal, et faire du mal à notre relation. J’entache son image bêtement.. Je suis nul, con, manipulateur,
- Je me sens égocentrique, égoïste,
- De nouveau, je ramène tout à moi, et je ne m'aime pas, donc les autres ne peuvent pas m'aimer,
- Je vais me retrouver seul, en aillant tout perdu, incapable de construire, ne méritant pas d'être aimé,
- En conséquence, je me renferme sur moi, car je suis inintéressant,
- Je procrastine et ne fais plus rien !
- Je m'étais cru le meilleur des mecs, et je réalise que je suis un minable, faible, dépendant, tout le temps dans l'attente et prêt à beaucoup de conneries pour me faire aimer,
- L'amour n'existe pas, la sincérité n'existe pas, les femmes ne peuvent que me mentir, me manipuler et m'utiliser pour se faire valoir et satisfaire leurs propres égocentrisme.
- Je n'aime pas ce que je suis en ce moment :
- menteur,
- râleur,
- faible (incapable de prendre des décisions dans ma vie),
- mauvais,
- feignant,
- fuyant,
- envieux, jaloux,
- impatient, irritable,
- toujours aussi dépendant.
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