Putain, tout se mélange dans ma tête.
j'ai envie de fuir, de m'enfuir comme un lâche. Je voudrai pouvoir enfin avoir grandi, être capable de prendre des decisions, de les mettre en place, de les assumer.
Je me sens à la limite de l'explosion : le Coeur qui bat la chamade sans cesse, les acouphènes qui reprennent, la boule au ventre, les pensées negatives sans cesse, qui tournent principalement autour de "Elle va me quitter, elle ne m'aime plus, ele se lasse."
J'ai l'impression d'être dans le même état qu'il y a 2 ans lorsque j'ai découvet qu'Elodie me trompait, empli de doutes, de questionnements, et en recherché d'urgence d'aides extérieures. Ce n'est pas ainsi que je vais pouvoir avancer....
Mes discussions avec mes amis, et mon frère sont de nouveaux presents, comme ces béquilles dont j'ai besoin. Mon cerveau est en ébulition.
Ils me dissent tous la même chose : tu es le culentre 2 chaises, il te faut faire un choix pour te libérer et advancer. L'arrivée du moment du choix me fait monter en pression et en stress.
Je tente alors d'analyser les raisons de mon stress, qui sont multiples. Il y a à la fois la peur de l'abandon, la peur du choix, la peur de me tromper dans mon choix de quitter Elodie, la peur de faire mal à mes enfants, la peur de me tromper en choisssant S. Tout le monde me dit que si cela se fait bien et intelligemment, les enfants seront épargnés et seront bien mieux que dans la situation actuelle où avec Elodie je n'arrive plus à communiquer. En fait ça part dans tous les sens.
- régler mon problème de couple (rupture, break avant rupture ou continuer ainsi en retrouvant notre complicité mais sans être amant ? J'ai l'impression que cette dernière solution n'est pas viable, je ne teindrai pas et j'aurai l'impression de passer à côté d'une possible vie en couple avec S. DOnc solution autre, rester amis en étant séparés ! Utopie ?)
- régler mon problème d'estime de moi, de confiance en moi et d'image de moi qui m'aidera à arrêter d'être bougon, d'être negative, pour retrouver ma joie de vivre, mon enthousiasme et pouvoir faire advancer ma relation avec S, et surtout faire advancer ma vie ?
- je cherche des solutions, mais je n'arrive pas à en trouver, et en consequence, je n'arrive pas à accepter cette angoisse. Je lute et donc je cede à son emprise et cela a un impact negative sur mon mental, mon attitude et ma santé.
Ne pas céder à l'angoisse, mais s'habituer à sa présence, sans céder à son emprise comme ils dissent partout sur le net !
OK, facile à dire, jolie phrase, mais pas si simple d'y arriver.
Mon amie ex-collègue me dirait : tu te mets un coup de pied au cul. C'est vrai que je recommence à chercher des aides à l'extérieur car je me considère comme faible. Pourtant je peux être fort, je peux être un home, j'ai grandit.
- J'ai parlé à mes parents, et cela s'est bien passé,
- Sexuellement, je redeviens un home capable de belles choses pour ma partenaire et pour moi,
- Professionnellement, j'ai avancé, progressé et eu des réussites. Comme dit S, j'ai une assise dans la vie, une stature... Et oui, merde !
Donc pourquoi je n'arriverai pas à me sortir de cette période, de cet état en ce moment ?
J'ai envie de pleurer, je pense que je vais le faire, laisser monter cette emotion, et la laisse jaillir pour m'en libérer, faire éclater la boule que j'ai dans le ventre et dans la gorge. Cela me fera du bien.
Ensuite, j'ai besoin de dormer, car le manque de sommeil du week-end, de hier soir et le passage à l'heure d'été m'ont fatigue et impacte mon moral.
Remanger correctement, et faire du sport. Dès ce soir, il me faut au moins faire les 7 minutes work out du jour, et recommencer demain matin dès le réveil.
Décrire mon sentiment pour S aussi, afin de le laisser jaillir et le ressentir, ressentir sa bienfaisante sensation...
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire