Je me maintiens.
Je me maintiens plutôt bas, mais je me force à ne pas me laisser aller et à ne pas m'effondrer.
- J'ai des petites poussées de colère, mais qui durent maximum une heure, mais la plupart du temps, quelques minutes (colère contre moi et mon comportement depuis des années, colère contre elle et son adultère (mais très peu, car je met l'adultère dans le problème global), colère contre sa depression qui l'écrase et l'immobilise, colère contre Lui qui ne la lâche pas dans son amitié et la maintient dans cette immobilisme et incapacité de se décider et d'avancer seule, de s'affirmer...),
- J'arrive à tenir les images de son adultère éloignées (j'avoue que c'est difficile entre 4h00 et 6h00 du matin),
- J'ai des moments d'angoisse, mais que j'arrive à tenir à distance, qui ne m'emportent pas,
- Je n'ai plus fouillé depuis 1 semaine !
- J'ai été sur Facebook 3 fois depuis 1 semaine et je n'ai pas regardé son profil, ni ce qu'elle y faisait,
- J'ai souvent du mal à inspirer profondemment, comme un poids immense sur la poitrine qui m'amène à bailler très souvent et à devoir faire des exercices de respiration pour retrouver mon soufflé,
- Je tente de regarder mes émotions, mes sensations, de les analyser, de voir comment ells se manifestent (surtout les émotions négatives qui sont la colère et l'angoisse),
- Je explore mon passé pour essayer d'y trouver tous ces signes et mécanismes de dépendence affective et je constate à quel point ils m'ont fait vivre un enfer, et aussi à Elodie,
- Je culpabilise beaucoup de ce que j'ai fait de ma vie : dépendant affectif OK, manipulateur ? Pervers narcissique ? Personne toxique ? Menteur ? Beaucoup de honte et de regrets...
- J'essaye de penser à moi, et arrive à ne pas tenir compte d'ele la plupart du temps,
- Je la laisse sombrer, je la laisse à l'arrêt car je comprend que je je peux plus rien pour elle. Elle est maintenant seule avec elle-même, et devra s'en sortir seule,
- Je suis triste et j'essaye de le cacher,
- Je ne raconte plus ma vie à tout le monde. Je livre quelques élements tout de même, plutôt synthétiquement et ensuite je parle d'autre chose,
- Résigné ?
- J'accepte de la perdre (mouais...) et surtout de ne plus tenter de la contrôler. Pour cela, je me tiens plutôt à distance, c'est moins douloureux, même si la douleur de son absence, de sa distance, de son abandon, de sa tromperie, de sa dépression me font souffrir. J'ai cette sale impression de l'abandonner à mon tour, de la laisser, d'être en non-assistance à personne en danger et de la laisser aller dans le mur... mais je me sens tellement impuissant. Je pense ne rien pouvoir faire pour elle maintenant,
- Je comprend (Hum hum... j'accepte ? heu... Je ne sais pas en fait) qu'elle est à l'arrêt et que seule elle pourra déclancher une sortie de cet état. La laisser aller au fond du fond, du fond... Continuer de se perdre, ou de se trouver meme si ce qu'elle trouve ne me plait pas ?
- Je continue à faire mon sport tous les matins et à prendre mon petit déjeuner et ma douche,
- Le sport que j'ai decide de faire semble me plaire (1 leçon), j'ai été acheter mon équipement et j'en parle avec des gens qui en font autour de moi,
- J'essaye de me coucher tôt,
- Je ne bois pas d'alcool,
- Je me retiens d'aller sur les tchats porno pour ne plus être dans la simulation (et la stimulation),
- J'écris dans ce blog dès que possible,
- A l'instant, je viens de dire à un ami : "Je ne vais pas venir déjeuner avec toi, j'ai envie d'être seul, me poser un peu tout seul et préparer ma séance avec la psy, au lieu de venir oublier que le temps passé en ta compagnie. Je viendrai te voir après."
- J'ai envie de rencontrer des gens, mais j'ai peur... Que vais-je leur dire ? Que vais-je leur montrer ? Je n'ai plus rien à leur montrer d'intéressant !
- J'ai envie d'essayer de mettre en place d'autres changements,
- J'ai pris rendez-vous chez l'ophtalmo et chez le dentist.
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